GEWALTFREIE KOMMUNIKATION

WAS GEWALTFREIE KOMMUNIKATION IST

Entwickelt hat das Prinzip der Gewaltfreien Kommunikation der US-amerikanische Psychologe Marshall Rosenberg Mitte der 80er-Jahre. Die Idee dahinter: Menschen zu helfen, einfühlsam mit sich und anderen in Verbindung zu treten. Dabei ist „gewaltfrei“ nicht physisch gemeint. Der Begriff soll vielmehr ausdrücken, dass sich durch die Wortwahl im Gespräch niemand angegriffen, in seinen Bedürfnissen unverstanden oder in seinen Gefühlen verletzt fühlt. Dies würde nämlich zu Abwehrreaktionen führen, und damit in den Konflikt.

Die Gewaltfreie Kommunikation geht davon aus, dass alles, was Menschen tun, dem Zweck dient, bestimmte Bedürfnisse zu befriedigen. Das heißt, sie fragt danach, welches Bedürfnis hinter einem bestimmten Vorgehen steckt. Und nicht, ob dieses Vorgehen falsch oder richtig ist. So soll es gelingen, gemeinsam eine Strategie zu finden, die keinem schadet. Und zwar (auch) über das Instrument der Sprache, die in diesem Fall nicht wertend, sondern wertschätzend sein soll. Dafür bietet die Gewaltfreie Kommunikation Werkzeuge wie den Viererschritt (Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte; siehe weiter unten im Text) an.

Das mag abstrakt und kompliziert klingen. Und nach Arbeit. Im Prinzip ist die Gewaltfreie Kommunikation aber nur ein Mittel, um sich eigentlich bekannte, aber durch Emotionen vergessene, Regeln wieder ins Gedächtnis zu rufen. Sie schärft die Wahrnehmung dafür, was in unseren Mitmenschen, seien es Kollegen, Freunde oder Familie, vorgeht – und macht es dadurch möglich, effektiver miteinander zu kommunizieren, zielgerichteter zu handeln und durch das Verständnis füreinander zwischenmenschliche Beziehungen zu stärken und zu festigen.

DAS VIER-SCHRITTE-MODELL

Die Gewaltfreie Kommunikation vermittelt verschiedene Fähigkeiten, die dafür notwendig sind, eine Verbindung zu anderen Menschen herzustellen sowie mit diesen in eine Interaktion des Gebens und Nehmens einzutreten. Diese Fähigkeiten sind im Vier-Schritte-Modell festgehalten, das sich bei drohenden Konflikten anwenden lässt – in der Schule, im Studium, in der Familie und mit dem Partner/der Partnerin ebenso wie im (Streit)Gespräch mit Kollegen, Vorgesetzten oder sogar bei Zufallsbegegnungen (z. B. unfreundlicher Verkäufer, schimpfender Nachbar etc.).

1. BEOBACHTUNG

Dieser Schritt befähigt, Beobachtung und Beurteilung zu unterscheiden, in der Lage zu sein, genau und wertungsfrei zu betrachten, was passiert und Verhalten und Umstände zu spezifizieren, die uns beeinflussen. Das heißt, wir nehmen wahr und beschreiben die jeweilige Situation, in der wir uns befinden, auf neutrale Weise. Einen großen Unterschied macht es zum Beispiel schon, auf Wörter wie „immer“ und „nie“ zu verzichten, also: „Du bist zu unserem Termin 15 Minuten zu spät erschienen“ statt „Immer kommst du zu spät“.

2. GEFÜHL

Im zweiten Schritt gilt es, Fühlen und Denken zu unterscheiden, fähig zu sein, innere Gefühlslagen zu identifizieren und auf eine Weise auszudrücken, die nicht urteilend, kritisierend, anklagend oder bestrafend ist. Also: „Das macht mich traurig“, „Dadurch fühle ich mich unwichtig“ etc. anstelle von „Wegen dir habe ich jetzt Zeit verschwendet“ oder „Ich bin dir doch total egal“.

3. BEDÜRFNIS

Dieser Schritt bedeutet, mit den universellen menschlichen Bedürfnissen und Werten wie Vertrauen oder Verständnis usw. in sich selbst in Verbindung zu treten, die in diesem Moment entweder erfüllt werden oder nicht, je nachdem, was geschieht und was wir fühlen. Wir machen uns also klar, welches Bedürfnis in uns z. B. Wut, Trauer oder Enttäuschung auslöst und benennen es: „Denn ich wünsche mir, mehr Wertschätzung zu bekommen“, „Denn ich wünsche mir, ernstgenommen zu werden“ usw. Bei GFK-Entwickler Rosenberg gibt es neun Grundbedürfnisse: Sicherheit, Liebe, physisches Wohlbefinden, Kreativität, Geborgenheit, Willensfreiheit, Sinn/Aufgabe, Erholung, Empathie.

4. BITTEN

In diesem Schritt bitten wir auf eine Art um das, was wir möchten, die klar und spezifisch ausdrückt, was wir wollen (eher als das, was wir nicht wollen) und es wirklich als Bitte zu formulieren, nicht als Forderung. Am besten ist diese Bitte als konkrete Handlung verfasst: „Könntest du bitte nächstes Mal rechtzeitig Bescheid sagen?“, „Bitte bemühe dich, die verabredete Deadline nächstes Mal einzuhalten“ ...

Um sich die vier Schritte besser merken zu können, hat Psychologe Rosenberg sie in einem Merksatz zusammengefasst: „Wenn ich a sehe (Beobachtung), dann fühle ich b (Gefühl), weil ich c brauche (Bedürfnis). Darum möchte ich gern, dass d (Bitte).“

Die vier Schritte betonen die persönliche Verantwortung für unser Handeln und dass wir eine Wahl treffen, wenn bzw. wir eine Wahl haben, wie wir auf andere reagieren. Sie lehren uns außerdem, wie wir dazu beitragen können, dass Beziehungen entstehen, die auf partnerschaftlichem Verhalten, friedlichem Umgang miteinander und Zusammenarbeit basieren. Sie machen uns bewusst, welche Bedürfnisse hinter unseren Gefühlen stehen und verleihen uns durch dieses Wissen mehr Handlungsfreiheit. Sie führen uns weg vom Selbstmitleid („Nie fährt er mit mir weg“) hin zu Selbstempathie, also einem Zustand, in dem wir ehrlich zu uns sind („Ich möchte mich freier fühlen, als ich dies im Alltag kann“).